La scorsa primavera ho iniziato un progetto con un collega. W abbiamo lavorato insieme intimamente per più di dieci ore al giorno, ed era qualcosa che eravamo entrambi enormemente appassionato. In autunno, condividendo pensieri e sogni tutto il giorno, ogni giorno, a spirale in quello che presumo sia un affare emotivo (testi, e-mail, ecc.). Finalmente... noi dormito insieme dopo essere abbastanza coraggioso e alticcio a seguire bevande post-vacanze. Io e mio marito abbiamo un matrimonio relativamente buono. Siamo comunicatori aperti e cresciamo i nostri figli con un grande senso del lavoro di squadra, ma in questo momento manca qualcosa. Ho sentito cose con il mio collega di lavoro che non provavo da molto tempo . Ancora, io sono consumato dal senso di colpa. Come posso iniziare a sentirmi meglio? quello che ho fatto? W cosa dovrei fare dopo?
Puoi tornare indietro da questo, ma ci vorrà una profonda volontà di perseguire tuo marito e i tuoi problemi apertamente e onestamente. Per andare avanti con il tuo matrimonio, ci vorrà anche la grazia del perdono di tuo marito. Andare oltre il tuo senso di colpa richiederà gentilezza su te stesso.
Cosa fare dopo
È impossibile arrivare al seme di perché hai fatto quello che hai fatto tramite una domanda. Consiglio vivamente di lavorare con un terapista per capire il tuo perché . Era per la fantasia? Gli affari sono come giocare a casa per adulti: otteniamo tutte le cose divertenti della relazione senza i fardelli della vita reale: tasse, commissioni, rubinetti che perdono. O c'era bisogno di essere visti, ascoltati, conosciuti? O era perché ti sei davvero innamorato di questo collega?
Comprendere il vero impeto, anche se è qualcosa che davvero non vuoi ammettere a te stesso, ti aiuterà a superare il tuo senso di colpa e a ricostruire qualunque cosa tu voglia ricostruire (o distruggere). Esplorare e venire a patti con ciò che realmente vuoi è terrificante. Ma è anche la cosa più essenziale che fai dopo per iniziare ad andare avanti.
Confessare o non confessare
Non posso dirti se confessare o meno la relazione a tuo marito. Credo nell'onestà, MA... non te lo dirò Devi dire la verità a tuo marito, perché non ne so abbastanza di tuo marito. Non conosco la sua chimica morale. Non so cosa ci sia veramente tra voi due. Francamente, l'unico modo per dirglielo è sapere che può riprendersi. Se non può, non sono sicuro che l'onestà sia più preziosa di questo grado di fiducia infranta. Questo è qualcosa che solo tu puoi sapere, e mi dispiace lasciarti in sospeso in quel modo.
Le tue opzioni
Ecco cosa ho potere dirti. Quando si tratta del tuo matrimonio, hai essenzialmente tre opzioni: puoi porre fine al tuo matrimonio; puoi accettare il tuo matrimonio; oppure puoi lavorare sul tuo matrimonio.
Se ti stai orientando verso il numero uno, usa questo esercizio: quando si tratta del tuo collega, fai del tuo meglio per ricordare logicamente a te stesso che con ogni qualità positiva ne deriva una qualità che la contrasta. Qualcuno che lavora per lunghe ore con molto impegno è raramente il partner di cui hai bisogno per crescere i bambini. Qualcuno con cui condividi tonnellate di intimità può anche essere qualcuno con cui combatti molto. Qualcuno che ti appassiona fisicamente potrebbe non avere la stimolazione intellettuale di cui hai bisogno. L'elenco continua. Nessuno è tutto. (L'hai già imparato da tuo marito.) Prova a vedere i contro della tua vita con il tuo collega, perché dovresti sapere che nessuna relazione è pura fantasia.
Ma, leggendo la tua domanda, non sembra che tu sia propenso a porre fine al tuo matrimonio, quindi presumo che tu non stia mettendo questa relazione su un piedistallo e che tu sia più preoccupato di cosa significhi per il tuo matrimonio.
È possibile che la relazione ti abbia fatto capire cosa ti manca attualmente con tuo marito. Forse è passione: hai fatto sesso fantastico all'inizio della tua relazione e ora è diventato occasionale e/o obbligatorio. E forse manca un po' di intimità: discutere dei tuoi pensieri e sogni è qualcosa che è passato in secondo piano rispetto ai bambini, al lavoro e al caos generale della vita.
Puoi recuperare quella sensazione, ma devi essere attivo e intenzionale al riguardo. A volte, nel tempo, ci dimentichiamo di fare le piccole cose. Trascorri una serata di qualità, in cui prendi una babysitter e concentrati interamente sull'essere partner romantici anziché genitori. Rendi il tocco una parte più naturale della tua vita; prendigli la mano, toccagli la gamba, accarezzagli i capelli. Programma sesso . Trova una volta nella tua settimana in cui puoi sicuramente fare l'atto, mercoledì alle 22:00, 30 minuti dopo che i bambini vanno a letto, e assicurati che sia un appuntamento regolare. Queste sono le cose che salvano e sostengono le relazioni.
E che dire del collega?
Se stai reinvestendo nel tuo matrimonio, fai del tuo meglio per aiutare tuo marito a sentirsi emotivamente al sicuro, specialmente se finisci per dirgli la verità. Taglia tutti i contatti con il tuo collega al di fuori degli scambi superficiali che devi avere. Anche se non parli a tuo marito della relazione, quel tipo di sicurezza radicata è la pietra angolare di una relazione forte. Non puoi richiederlo senza darlo in cambio.
E, naturalmente, non posso raccomandare di più la terapia coniugale. Potresti aver bisogno di ulteriore supporto per superare questo insieme (se anche lui è a bordo per sistemare la relazione). I matrimoni falliti sono di solito fallimenti di due persone, ma barare è stata una tua scelta e, in base alla tua domanda, non sembra che sia stata la risposta in questo caso.
Jenna Birch è una giornalista e autrice di The Love Gap: un piano radicale per vincere nella vita e nell'amore , una guida alla costruzione di relazioni per le donne moderne, così come un allenatore di appuntamenti (accettazione di nuovi clienti per il 2020). Per farle una domanda, a cui potrebbe rispondere in una delle prossime colonne di PampereDpeopleny, inviale un'e-mail a jen.birch@sbcglobal.net .
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